Небольшая предыстория: итак, в туалете у меня потекла труба, да так, что где бы ни был открыт кран, вся вода устремлялась именно в эту прореху, дабы разлиться полноводным ручьем.
В связи с этими событиями произошла следующая фантастическая история, героиней которой мне довелось сегодня побывать.
Повествование пойдет в хронологическом порядке, дабы вы смогли понять, что масштаб катастрофы увеличивался в геометрической прогрессии, серьезно угрожая моему психическому состоянию.
В 13:20 я звоню диспетчеру, которая, после долгих уговоров, обещает прислать "Олега Алексеевича".
14:30 Пришел "главный", который, оценив ситуацию, позвонил этому самому диспетчеру и сказал, чтобы она присылала аварийную, и дал мне трубку. "Потерпите до воскресенья" - безотлагательно заявила мадам на том конце провода. Оторопев от ужаса(сегодня среда!) я в оцепенении зависла в коридоре. Поняв, что мне дурно, добрый "главный" взял дело в свои и руки, и после некоторых препираний передал мне трубку обратно: "приедут после восьми, но деталь нужную не купят, только разберут!" - и, словно я испортила ей весь день, бросила трубку. Добрый Олег Алексеевич решил меня спасти, написав на бумажке "мОнжета резиновая для унитаза чугун", которую мне нужно было приобрести до вечера.
14:45 Стоило мне перевести дух, раздался звонок в дверь. На пороге стоял долговязый, рыжий парень в спецовке, радостно держа в руке мини-ключ. Его появление меня несколько удивило, ведь судя по утверждениями "главного" работа предстояла нешуточная. Но гость был непреклонен: раз прислали, буду чинить! Ну что ж, воля ваша. Через двадцать минут, признав свое фиаско, он спросил можно ли воспользоваться умывальником? Я была непреклонна, ибо филиал реки Амазанка не входил в мои планы. Тогда, пятясь крабом, он начал отступать к двери: извините за беспокойство, дверь мне откройте, а то ручку вам испачкаю.. Так, краснея и бледнея он наконец ретировался.
15:10 Ну наконец-то я устроилась в кресле с чашечкой кофе, но.. очередной звонок в дверь прервал мой момент релаксации. На пороге вновь стоял рыжий неудачник, смущенно потупив взор в пол. Забыл прикрутить обратно! Господь с вами, прикручивайте. Через 5 минут, запнувшись и чуть не упав, он выполз из моей квартиры, с пожеланиями "всего".
17:30 Сходила в магазин, обзавелась "мОнжетой".
20:00 Обещанной аварийной нет, но я не настолько наивна, чтобы думать, что она приедет вовремя.
21:45 Звоню диспетчеру: где? - Звоните после 22:30, они вам сами скажут где они.
22:45 Вы где? - Мы приедем, вы только ждите!
00:30 Появление сантехника-1. Почему в бачок не наливается вода? Ну откуда же я знаю! Молодежь ваша была, накрутила. Через пять минут из недр бачка появляется трофей! Фонарик рыжего, хоть и вежливого, но лоха. Забыть фонарик в унитазе- это конечно сильно, но меня уже ничего не удивляет.
Процесс починки пошел.
"Хозяйка, унитаз у вас сдвинется!". Что? Куда сдвинется?В зал что ли? Или на кухню? Настоятельно прошу оставить его в пределах того помещения, где он находился.
1:20 Звонок в домофон: подкрепление! Сантехник-2 пожаловал в мои скромные пенаты.
Загадив 90% моей жилой площади, Бим и Бом принялись за освоение ванной. Я притаилась на кухне. После фразы(тут цитата дословно): "Я боюсь, вдруг она будет
мыться, и её засосет туда?". Мне стало действительно страшно.
1:45 Мы уезжаем, но вернемся!
Вот, сижу, жду.. Страшное это дело - сантехника.
.jpeg)
